Nothing

感冒了一個週末，卻到現在才覺得好多了。
通常在剛過子夜這種時間特別有精神，卻也特別的慌亂。
該睡了嗎？可是不是很睏啊！但在不睡的話明天又起不來了！
可是現在睡了太浪費了，應該想點事情寫些東西的！
這是一整天最安靜的時刻，是最令人享受的。
常在想是不是我其實是個不喜歡講話、不喜歡溝通、不喜歡交流，
甚至不太喜歡笑的人的時候，每每都會浮現出我小時後的身影，

窩在房間看著恐龍跟動物圖鑑、把玩具一字排開開始自導自演、
拿著一包梅粉走在路上吸、整個下午騎著腳踏車在同樣的路線一直繞、
每天走三十分鐘的路上學、不喜歡打躲避球卻被老師強迫要加入；
這些時光我總是記得很清楚。

反而有其他人在的時光，都記不太得了。
我只記得常被媽媽打，常被老師罵。
沒什麼人會理我，我也不會跑去找誰之類的。
小時候就上課就一直看課本，老師講什麼我也不知道，
然後中午回家寫完功課就自己一個人玩。
漸漸的上課的時間愈來愈久，發呆的時候也愈來愈多了。
在小五之前，我在學校似乎沒有任何與他人的交流。
唯一會和人接觸的地方只有教會吧！

我似乎是個沉默又只活在自己世界的人，
把自己關在一個房間裡或是只有自己的地方是最舒服的狀態。

我恨透了充滿人的教室，我恨透充滿人的車廂，
甚至恨透以前那間充滿人的教會。
所以我才喜歡抽菸吧！點起了菸，大多數的人都會遠離你。
如果允許的話，我會刻意的遠離人群。
不過我想有時候，我本身就不會有什麼人接近了。

儘管我認為我是一個這樣的人，但是我無法在別人面前這樣做。
因為我無法把自己弄成透明的，我頂多做到不注視任何人，不和任何人對話；
但是那對我沒有什麼好處。
所以我只好把我的腦袋放空，把自己變成個友善無害的人。
開些無聊的玩笑，耍白痴，自己跟著笑。
不過這種時候的記憶總是特別容易忘記，也許是因為我太虛假的緣故。

偶爾會有無法接受自己如此卻還是要在別人面前的時候，
像是有一次的鄉福訓練，一大早就被迫與一群不認識的人塞進一個遊覽車裡。
我下意識的躲在最後一個位置，卻又被叫起來換位置。
然後跟一群毫無相干的人聽他們講些狗屁倒灶的事情，
我記得我那一整天是笑不太出來的，就像是不能呼吸一樣。
只想著趕快過去就好，什麼都不想理了，快點結束吧！

我一直不太明白為什麼人是社會動物的說法，
人無法脫離人群而生可以是說得如此的肯定，
人明明就彼此封閉在那顆腦袋裡，你想你的他想他的他媽想他媽的。
像是淡江就有將近三萬個人，算是龐大的社會了。
但是你與其中多少人有密切關係，你沒了他會死的？
很少，甚至一個也沒有。
我們又不像非洲草原上的狐獴，每一隻都有各自的工作，
少了一個部份的工作沒完成就會被老鷹抓去吃掉。
我們只是剛好都在呼吸這裡的空氣，各人為各人打拚。
反而是學校本身沒有我們會死，淡江周邊商家沒我們會死。
別跟我說：難道你沒有吃農夫種田收穫煮出來的飯嗎？
這句話跟森青名言：難道台灣人不需要健康一樣噁心！
農夫種田最好是為了讓我有飯吃！？是為了讓自己有飯吃！
說穿了各人也只是為了各人的生計，彼此互相利用而生，
卻要說這是人無法脫離的社會架構，實在難以接受。

但是我想，我是知道該怎麼真實的活出自己，
那些自以為的真實面其實都只是偶然看見的片面，無法代表著完整的我。
不是遠離人，也不是貼近人，而是與神同活。
唯有在上帝面前我才能找到真實的自己，
才是生命，不是生活。